我庆幸自己并未将全部的秘密告诉顾涛。我打开备用电脑,不理会哇哇哭的孩子。我不确定备用电脑上的东西还在不在。

  当我看见被完整保存的,那些关于顾涛从经济到生活上的事儿,还有他妈的各种秘密时,我长长舒了口气。

  这是我苦心找人调查来的。我承认我这个人特别缺少安全感,特别是跟男人在一起的时候,不将他们的底细调查清楚,我就觉得不安全。我盯着电脑屏幕,脑海中再次浮现出下午的场景,一股怒火再次升起。我恨顾涛,我恨张妍,更恨王强,我恨他们所有的人。

  一个初步的报复计划在我脑海中形成。顾涛,张妍,甚至王强一个都跑不了。在我心中,最该死的其实是王强,如果不是他跟张妍牵扯在一起,张妍怎么可能将我打垮?

  在我思考的同时,孩子的哭声一直都没停止,我听着心烦,看着他那样子,我又想起下午的事情。对他也多了几分厌恶。

  要想报复那些人,我心里清楚必须处理掉这个孩子才行。我上网加入一个买卖孩子的群,问他们有人需要男孩子不。

  最初这些人并不热情,我将自己的事情在群里说了一遍,当然我将自己说成故事里的可怜人,丈夫在我刚生孩子的时候出轨。

  我等了大约一个多小时,终于有人小窗口我,那人在南方某城市,是个女的,她问我孩子多大,我说不过百天。

  当我说完这话的时候,她先是沉默,随即很快同意两天后来接孩子。条件很简单,我以后不能找理由去看孩子,而她一次性给我孩子抚养费五万元。

  弄好孩子的事儿后,我找到张华。我养了他这么久,是时候该让他做点事情了。我告诉他,张妍每天都会去康复中心看他妈,如果他想报仇的话,我可以帮他。

  张华想都没想立刻同意,他还说他早就找好帮手,是他在游戏认识的人。他跟那两个人说想教训个人,答应给他们报酬和游戏装备。

  我问他们会不会开车,得到肯定回答后,我告诉张华要怎么办。后来当这两个人来到s市之后,我单独见过他们。除了张华告诉他们的计划之后,我又告诉了他们另外一种计划。

  引张妍爸爸上钩的计划。我让张华给我写了好多张纸条,留着以后用。接下来的半年时间,我都在制造自己消失的假象。但他们不知道,我在暗中观察他们的一举一动。

  比如顾涛因为工作室周转不灵,找了个新女友。在顾涛一次出差时,我找到那个女人,她看见的时候很意外。我很爽快向她坦诚身份,我是顾涛的前妻。

  我的话刚说完,她就摆出一副不在意顾涛之前所作所为的样子,他们是真心相爱。

  我对她的反应丝毫不放在心上,这完全跟我没关系。等她说完,我才将自己来的目的说出来,我是来告诉她,顾涛是个什么样的人。

  面对我的话,那女人当然不信。我不管她是否真的相信,只要在她心中种下个可能性,将来张华再按照我的计划去做,她就一定会跟顾涛闹翻。

  在三个仇人中,我计划着是让顾涛和张妍两个人互掐。既然他们两个能为了陷害我,结成同盟。那我也可以来个反间计。至于王强,我想亲手杀了他。

  对,就是杀了他。我不明白自己心里为何会有这样的想法,也不想去明白。俗话说,爱不需要理由,恨同样不需要理由。

  在我正式回归前,我让张华开始发博客,我租了好几个小旅馆,让他在每两个晚上换不同地方住,发博客。

  张华发博客的同时,我开始监视王强。他还是一副老样子,生活很不好。我曾经被他发现过行踪,所以每次出现在他家附近时,我都特别小心。

  在我回归后的几天,王强就生了重病,这是我的一次机会。我想到他青霉素过敏,就想神不知鬼不觉的杀了他。可惜张妍再次破坏了我的计划,我去那天她和那个舒歌居然也在。

  我只得放弃计划,重新在想办法。

  博客大概发了三四天的样子,我用陌生号码给石悦发了个博客链接。我知道她一直在帮张妍,这次就让她帮个倒忙。

  果然不出所料,在石悦接到博客地址之后不久,她就给张妍打了电话。不但如此,她还将博客发给了顾涛的女友。在我想办法收拾王强的时候,我必须先让顾涛和张妍掐起来才行。

  这个时候,老天似乎抛弃我了。它不再帮我,一次次让我失败。面对一次次失败,我开始焦躁不安,我想最后来个痛快的。

  就算最后弄不死张妍顾涛,那除掉王强也不错。我在网上买了氰化钾,又约好王强,还特意用了能刺激男人**的香水。

  之前我有几次去王强家踩点,可他都不在。我怀疑他搬家了。如果他搬家,对我来说又是一次打击。 http://.banfu.*

  好的小区都会有摄像头和小区保安。我要真的动手,就一定会留下线索。

  我给王强打电话,询问他到底在哪里。他告诉我他还住在老房子。我去找他,用一贯的手段迷惑他,可这次他没上当,不过他还是给了我自己在房间的机会,我快速将溶解好的东西倒入水杯。

  可我没想到我没等到杀了王强的机会,反而等来了警察,以及冲进来的张妍和舒歌。

  审讯,审判,最后的服刑。一切都那么顺理成章。我数不清楚自己犯了多少罪,两次想杀王强,还有张妍,包庇张华,贩卖儿童,太多了。

  我以为法官会判我死刑,结果他却留了我一命。我不感谢他,我恨他。他不知道,漫长时间对我来说是最痛苦的。死对我来说不过是一时的痛,生对我来说才是一世的痛。我不知会不会有人来看我,我想大概不会有人来探望我。

  有些痛,不是那样轻易说忘记就能忘记的,来不及想,也不愿去想。只得将那些痛苦的回忆深深埋藏。如果有一天,我能将自己的罪恶洗涤干净,大概就可以像个普通人一样走在熙熙攘攘的街道上。

  会有这样的一天吗?也许吧……

  
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